Category: Uncategorized


૧ …વરરાજા ના હાથમાં નાળીયેર કેમ આપવામાં આવે છે?
જવાબ: એને સતત યાદ રહે કે એની જેમ મારા પણ છોતરા નીકળી જવાના છે.

૨ … શિક્ષક : ભોલુ આ દુનિયામાં કેટલા દેશ છે?
ભોલું: એક જ ભારત!
શિક્ષક : ભારત સિવાયના પણ બીજા દેશ છેને!
ભોલું : બીજા ને તો ‘પરદેશ” કહેયાય.

૩ …શિયાળાની વહેલી સવારે કડકડતી ઠંડીમાં ઘરવાળાઓ કહેતા હોય નાહી લો અને મન કહેતું હોય આજે ચાલશે તો આ ઘરગથ્થું ઉપાય અજમાવા જેવો,
સૌપ્રથમ એક ડબલું પાણી ભરી અરીસા સામે ઉભું રહેવું પછી એ બધું પાણી એકસાથે અરીસા(તમારા પ્રતિબિંબ ) પર રેડી દેવું કદાચ બની શકે કે
તમારા મનમાં એવી લાગણી થઇ શકે કે હાશ આજે નવાઈ ગયું
હરી ઓમ….

૪….બા: મેં આજે ટોકીઝ માં પા picture જોયું ……..

બાપુ: ડોબી ગય તી તો આખું જોવું તું ને પા કેમ જોયું ?????

Advertisements

જોયું ને ?

 

@_@-મૂંઝાયેલા રમણીકને ગિરીશે ચિંતાનું કારણ પૂછ્યું.
રમણીક : ‘મારી પત્ની બજારમાં ગઈ છે, અને વરસાદ શરૂ થઈ ગયો છે.’
ગિરીશ : ‘એમાં મૂંઝાય છે શું, કોઈ સ્ટોરમાં ઘુસી જશે.’
રમણીક : ‘એ જ તકલીફ છે ને. એ રૂ. 500 લઈને નીકળી છે.’

 

@_@-એકવાર એક નેતાનું મૃત્યુ થયું. એમના આત્માને યમદૂત લેવા આવ્યા તો એ આત્મા એકપણ ડગલું ચાલ્યો નહિ. છેવટે કંટાળીને યમદૂત બોલ્યો : ‘હે જીવાત્મા ! તને હું આટલો આગ્રહ કરું છું છતાં તું કેમ એક ડગલું પણ ચાલતો નથી ?’
નેતાના તે મહાન આત્માએ સંપૂર્ણ ગૌરવથી કહ્યું : ‘હું જીપની રાહ જોઈ રહ્યો છું.’

 

@_@-કનુ : ‘હું તમારી દીકરીને એટલું બધું ચાહું છું કે એની ખાતર હું બધું છોડીને આવ્યો છું.’
દીકરીનો બાપ : ‘બધું એટલે શું ?’
કનુ : ‘ચાર છોકરાં અને એક પત્ની !’

 

@_@-ઊંચા ડુંગર ઉપર ચડીને એક માણસે ભગવાનને પૂછ્યું : ‘ભગવાન ! તમારે માટે કરોડો વર્ષ એટલે કેટલાં ?’
ભગવાન : ‘એક મિનિટ જેટલા !’
‘કરોડો રૂપિયા એટલે કેટલા ?’
‘એક પૈસા જેટલા !’
‘તો પછી મને એક પૈસો ન આપો ?’
‘ચોક્કસ, એક જ મિનિટમાં આપું !’

 

@_@-પરીક્ષામાં સુપરવાઈઝર સર બહુ જ કડક હતા અને પેપર પણ અઘરું હતું. જરાય ચોરી કરવા મળતી નહોતી.
.
છેલ્લી બેન્ચ પર બેઠેલો પપ્પુ ખૂબ કંટાળ્યો. છેવટે એણે સુપરવાઈઝરને એક ચિઠ્ઠી આપી.
.
સુપરવાઈઝરે એ ચિઠ્ઠી વાંચી અને ચુપચાપ પોતાની ખુરશી પર જઈને બેસી ગયા.
.
પપ્પુની આગળ બેઠેલા છોકરાએ પપ્પુને પૂછ્યું,
‘યાર, તેં ચિઠ્ઠીમાં શું લખ્યું હતું?’
.
.
પપ્પુ: ‘સર, તમારું પેન્ટ પાછળથી ફાટેલું છે…!!’

ઢેનટેન ન ન ન ન ……..!!!!

hahahahahaha—1

પાપા ; એક્જામ નજીક આવી સે ક્યારે બૂક ખોલેશે
બેટા ;રોજ એક બૂક ખોલું સુ
પાપા ;કઈ
બેટા; ફેસબૂક

hahahahah —2

ડોક્ટર : બાપુ પેટ માં ફરી ચીરો મુકવો પડશે…..
બાપુ : કા ડોક્ટર કાલે પેટ માં કાતર રહી ગઈ હતી ..કાલે પણ ચીરો મુક્યો હતો….હવે આજે શું છે…..!!!!!
ડોક્ટર : મારા ચશ્માં તમારા પેટ માં રહી ગયા…..
બાપુ : સારું તો ચશ્માં કાઢી લ્યો… અને પછી પેટ માં ટાંકા લેતા નહિ….ત્યાં ચેઈન મૂકી દેજો….!!!!! રોજ ની માથાકૂટ તો નહિ….!!

hahahahahh—3

જામ બાપુ ગુસ્સે થઇ ને મેનેજર ને ખખડાવવા લાગ્યા: સાહેબ, જરા અમથી ઓરડી માં એક ટેબલ , એક ખુરશી, અને એક પંખો એક લાઈટ. અને ભાડું ૧૫૦૦ રૂપિયા. અમને લૂટવા બેઠા છો? અમને મૂરખ સમજો છો?
હોટલ મેનેજર: ખમ્મા બાપુ ખમ્મા, આતો લીફ્ટ છે, રૂમ તો હજી જોવાનો બાકી છે.

1—–तू निकले तो ठीक लगे,
तेरा बाप निकले तो मुझे बीक लगे,
और जब आए पोलिसवाले की जीप,
मेरे स्कूटर की किक लगे!

2——-यारो मेरे मरने के बाद, आँसू मत बहाना…
यारो… मेरे मरने के बाद, आँसू मत बहाना…

ज़्यादा याद आए, तो उपर चले आना…

3—–ज़िंदगी की हर एक उड़ान बाकी है
हर मोड़ पर एक इम्तिहान बाकी है
अभी तो सिर्फ़ आप ही परेशान है मुझसे
अभी तो पूरा हिन्दुस्तान बाकी है…

4——-दिल से कभी मुझे याद किया करो,
इतना गैर ना समझो call नही तो atleast
मिस कॉल तो कर लिया करो….

Image

ફેસબુક જન તો તેને રે કહીએ …..

ફેસબુક જન તો તેને રે કહીએ જે ટેગ પરાણે મારે રે,
ટેગ કરી ઉપકાર કરે તોયે મન અભિમાન ન આણે રે.

સકળ લોકમાં સહુને ટેગે, છોડે ન એ કોઈને રે,
પોતાની વોલને ચોખ્ખી રાખે, ધન ધન ગર્લફ્રેન્ડ તેની રે … ફેસબુક જન

સમદ્રષ્ટિ ને સૌને ટેગે, પણ સ્ત્રી જેને ખાસ રે,
કોપી કરીને સૌને ટેગે, ગોરધન નવ કાંપે હાથ રે … ફેસબુક જન

મુકુલ છાયા ગાંઠે નહિ એને, ટેગ વૈરાગ્ય નહીં મનમાં રે,
બે-ચાર શું કોમેન્ટ રે વાગી, સકળ સ્ટેટસ તેના માનમાં રે … ફેસબુક જન

વણથોભી ને સતત ઠોકી છે, કામ-ધંધો વિસાર્યા રે,
પણે અધીરિયો તેનું વર્ણન કરતાં ધૂળનાં ફાકા માર્યા રે … ફેસબુક જન

                                                                             ——-agyaat———

1–દર્દ ભરી કહાની ..
..
ગરીબ નો છોકરો -માં મેં એક સપનું જોયું મરો એક પગ જમીન પર અને એક પગ આકાશ માં
..
.
..
માં -બેટા આવા સપના ના જોઇશ એક જ ચડ્ડી છે ફાટી જશે ….

2–મિશ્રાજી એક જંગલમાંથી જઈ રહ્યા હતા. એક ચુડેલે એમને અટકાવ્યા.
‘હા….હા….હા…હી…હી..હી….મેં ચુડેલ હૂં…હા……હા….હા…’
મિશ્રાજી : ‘અબે ચૂપ બેસ, મેનુ સબ પતા હૈ, તેરી એક બહેન મેરી બીબી હૈ !’

3–પિતા (ગુસ્સે થઈને) : ‘કાલે રાત્રે તુ ક્યાં હતો ?’
પુત્ર : ‘થોડાક મિત્રો જોડે ફરવા ગયો હતો.’
પિતા : ‘ભલે, પણ તારા એ મિત્રોને સૂચના આપી દે જે કે કારમાં તેની બંગડીઓ ભૂલી ના જાય !’

4–ટીચર- અકબર કોણ હતો?

વિદ્યાર્થી- ખબર નથી.

ટીચર- ભણવામાં ધ્યાન રાખો તો ખબર પડે ને.

વિધાર્થી- તપન કોણ છે?

ટીચર- ખબર નથી.

વિધાર્થી- તમારી બેટી પર ધ્યાન રાખો તો ખબર પડે ને.

5–મેડમ : બોલ તો બેટા કનું, ગંગા ક્યાં થી નીકળીને ક્યાં થી પસાર થઈને કોને મળે છે ???????
કનું : મેડમ ગંગા મારા ઘરની બાજુના ઘરે થી નીકળીને ભાગોળે થી પસાર થઇને પેલા રમણને રોજ મળે છે !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

6–એક પાગલ ઊંચા ટાવર ઉપર ચડી ગયો હતો ઘણા લોકો તેને નીચે ઉતારવા માટે સમજવા માં નિષ્ફળ ગયા.

તેના પછી બીજો પાગલ પેલા પાગલ ને કહે છે કે તું નીચે ઉતર નહિ તો ટાવર બ્લેડ થી કાપી નાખું છું તે સાંભરી ને પાગલ નીચે આવી ગયો .

7–અમિતાભ અને જયા બચ્ચન નુ ઇન્ટર્વ્યુ લેવામાં આવ્યુ.

પ્રશ્નકર્તા ‌‌‌‌‌‌‍- જયાજી આપને ઈતના લંબા પતિ કીસ લિએ ચુના ?
જયા બચ્ચન- ઈસલિયે કી મેરા પતિ મુઝસે ઝુક કર બાતે કરે.
પ્રશ્નકર્તા ‌‌‌‌‌‌‍- અમિતજી આપને ઈતની છોટી પત્નિ કીસ લિએ ચુની ?
અમિતાભ બચ્ચન – ઈસ લિયે કી મેરે પિતાજી કહતે થે કી જિંદગી મેં મુસિબત જિતની છોટી ઉતના અચ્છા હૈ.

8–શેઠ એક વાર રસ્તા પર જતા હતા ત્યારે કોઈ કારણ એ ભૂલા પડ્યા.
તેમને દારૂડિયા ને પૂછ્યું કે આ રસ્તો ક્યાં જાય છે?
દારૂડિયા એ કહ્યું ,રસ્તો ક્યાય નથી જતો તેના પર માણસો જાય છે.

9–એક વાર ચાર દેશના એન્જીનીઅર ભેગા થયા હતા.
અમેરિકા, જાપાન , ચીન, ભારત.

તેમને જે વિમાનમાં જવાનું હતું તે બગડી ગયું.
તો પહેલા અમેરિકા પછી જાપાન પછી ચીનના એન્જીનીઅર મથ્યા પણ વિમાન ચાલુ ના થયું.

છેલ્લે ભારતના એન્ગિનીઅરે કહ્યું કે વિમાન ને એક બાજુબથી નમાવો
ત્યાંતો વિમાન ચાલુ થયી ગયું બધા દેશના એન્ગિનીઅરોએ પૂછ્યું કે આ
કેમનું?
તો ભારતના એન્જીનીઅરે કહ્યું કે અમારે ત્યાં બજાજ scooter આ રીતે ચાલુ થાય છે.

ના કર સાસુ દીકરા દીકરા, 
હવે તો હસબન્ડ મારો 
જ્યારે પહેરતો બાબાસૂટ, ત્યારે 
દીકરો તારો હતો 
હવે તો પહેરતો થ્રીપીસ સૂટ, હવે 
તો ડાર્લિંગ મારો 
જ્યારે પીતો બોટલમાં દૂધ, ત્યારે 
ગગો તારો હતો 
હવે તો પીતો ગ્લાસમાં વ્હીસ્કી, 
હવે તો મીસ્ટર મારો 
જ્યારે લખતો ક,કા,કી,કુ ત્યારે 
નાનકો તારો હતો 
હવે તો કરે SMS, હવે તો પતિ મારો 
જ્યારે ખાતો ચોકલેટ આઈસ્ક્રીમ, 
ત્યારે વ્હાલો તારો હતો 
હવે તો ખાય પીઝા પાસ્તા, એ 
તો છે હસબન્ડ મારો 
ના કર દીકરા દીકરા સાસુ, હવે 
તો છે હસબન્ડ મારો 
હવે તો જાય ગોલ્ફ રમવા, હવે 
તો ચેમ્પિયન મારો 
ના કર સાસુ દીકરા દીકરા, હવે 
તો હસબન્ડ મારો 
કોલેજમાં લાઈન મારતો હતો, તે 
દીકરો તારો 
હવે કહું ત્યાં સાઈન કરતો, વર છે 
મારો 
ના કર સાસુ દીકરા દીકરા, હવે 
તો હસબન્ડ તો છે મારો 
– પલ્લવી મિસ્ત્રી

आजकल जहां देखो वहीं विज्ञापनों का संसार दिखाई देता है. आज चाहे आप किसी भी रास्ते से चलिए आपको जगह जगह विज्ञापन जरूर दिखेंगे. इन्हीं विज्ञापनों की लिस्ट में आज हमें इंटरनेट पर एक ऐसा विज्ञापन देखने को मिला जिसे पढ हम तो लोट-पोट हो गए तो चलुइए आप भी हो जाइयें लोटपोट.

 

 

8665-8666दुल्हा चाहिए!


 

 

 

मान्यवर मुझे दूल्हे बाजार से

 

एक दामाद चाहिए

 

जो अक्ल का अंधा हो

 

झकमारना जिसका धंधा हो

 

दांत निपोरनेवाला बंदा हो

 

जाति पर कोई जोर नहीं

 

गंजेड़ी- भंगेड़ी से बैर नहीं

 

पर थोड़ा दिलवाला हो

 

दुम हिलाने वाला हो

 

उसे किसी बात का गुरेज न हो

 

खाना पकाने से परहेज न हो

 

उसे किसी बात का गुमान न हो

 

थोड़ा सा स्वाभिमान न हो

 

अब लड़की के बारे में बताते हैं

 

हम अपनी बात पर आते हैं

 

लड़की की राषि कुंभ है

 

उसे अपने आप पर दंभ है

 

वह घर में बैठकर पति को खिलाएगी

 

यानी एक जाहिल को जिलाएगी

 

जिसको जीवन में आराम चाहिए

 

बिना कुछ किए पकवान चाहिए

 

उसको तो यह धाम चाहिए

 

लड़की काम करने में अक्षम है

 

पर मुंह चलाने में सक्षम है

 

वह बात-बात में पति को झिड़केगी

 

सिर्फ जान नहीं और सब पति पर छिड़केगी

 

लड़की चलने में थोड़ी झुकती है

 

बोलने में रूकती है

 

उसे पुरूष जाति पर ऐतवार नहीं

 

उसके सर पर बाल नहीं

 

वह काफी मोटी-तगड़ी है

 

पर एक पैर से लंगड़ी है

 

उसे एक छत्र राज चाहिए

 

महल नहीं ताज चाहिए

 

सासू मां को वनवास चाहिए—————————————–

—————————————————————————–अग्यात

1. રાજુ : તું આવી ફાટલી ગંજી શા માટે પહરે છે

ભોલુ : રાજુ મારી ગંજી વારંવાર ફાટી જાય છે

રાજુ : રણજિત ની ગંજી પહેરો!

ભોલુ : તો રણજિત શું પહરેશે?

2.  ૨ મિત્રો હોટેલ માં ગયા . ૧ કિલો ભજીયા મંગાવ્યા .૧ મિત્ર ગમાર હતો .

ગમાર ભજિયું જોઇને : સાલું કયેથી તોડું નહિ કયેથી ટાંકા નથી માવો મહી પેઠો તો પેઠો કઈ રીતે

3. એક કાકા વરસાદ માં છતરી લઈને જતા હતા અને એ કાકા હિસાબ કરતા હતા કે ચાર તારી બાર.

આગળ એમને આવડતું નતું એટલે આખા રસ્તા માં એ આજ બોલ્યા કરતા હતા.

એવા માં આગળ રસ્તા માં એક ડોસી માં ચાર વીંનતા હતા તેને આ કાકા ને બોલતા સાંભળ્યો ક ચાર તારી બાર એટલે ડોસી ગુસ્સે થઈ ન બોલી બાર તારી છત્રી.

4. ટીચર:ચંદુ WHAT IS DIFFERENCE BETWEEN HIMAMI & સુનામી…..?

 

ચંદુ: એમા વળી શું તફાવત…

 

HIMAMI IS FACEWASH &  સુનામી IS DESHWASH…..

5.  એક દહીવાળો બસ માં બેઠો હતો.સીટ પર લખ્યું હતું મહિલાઓ કે લિયે.

આગળ ના સ્ટોપ પરથી બે મહિલા બસ માં આવી અને બસ માં જગ્યા ન હતી એટલે તેમણે દહીં વાળા ને કહ્યું ખડે હો જાઓ.

દહીવાળો બોલ્યો કેમ?

મહિલાઓ બોલી ક્યોકી હમ મહિલાએ હે તો દહીવાળો ધીમેથી બોલ્યો આપ મહિલાએ હે તો ક્યાં હુઆ હમ દહીં લાયે હે…

6.  કનુઃ મારે ચાર દિકરા છે.

પહેલો એમબીએ છે

બીજો એમસીએ છે

ત્રીજો પીએચડી છે

ત્રીજો પીએચડી છે

ચોથો ચોર છે.

મનુઃ તો ચોરને ઘરમાંથી કાઢી કેમ નથી મૂકતો?

કનુઃ એ જ તો કમાય છે, બાકીના બેરોજગાર છે…

પરમકૃપાળુ પવનદેવની ઇષ્ટ કૃપાથી

શ્રીમિત સળીબેન અને શ્રી કાગળલાલના સુપુત્ર
ચરંજીવી પતંગના શુભલગ્ન

શ્રીમિત ફીરકીબેન અને શ્રી માંજાલાલની સુપુત્રી
અખંડ્સૌભાગ્યવતી ચિરંજીવી દોરી સાથે

તા. 14 જાન્યુઆરી 2010 ના રોજ નિર્ધાર્યા છે.

તો, આ શુભ ખેંચણીયા પ્રસંગે ઊડણીયા દંપિતનો આનંદ લેવા
લૂંટણીયાઓ સિહત પધારી ઘોંઘાટમાં વ્રુદ્ધિ કરશોજી….

વિશેષ નોંધ – ગુંદરપટ્ટી પ્રથા બંધ છે……